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dites que vous aimez La WTF

Les endroits insolites où il ne faut pas faire l'amour cet été

Sous peine de croiser des regards malveillants ou vos beaux-parents !

Par Énora Malagré  - Illustration : ©

(Je précise que ces anecdotes ne me sont pas arrivées… je suis obligée de me justifier pour éviter les reprises par les blogs débiles… drôle de monde)

On le sait toutes, les vacances sont propices aux histoires d’amour où à la galipette.

Le mois de juillet et le mois d’août nous rendent souvent audacieuses, et nous donnent l’envie non seulement d’avoir envie comme notre bon vieux Johnny, ou du moins l’envie de faire l’amour n’importe où. C’est drôle comme nous sommes persuadées que l’été nous permet d’avoir la jambe légère, partout, sans que ça choque personne. Alors que la même attitude en hiver à Limoges serait considérée comme une folie!

Je ne sais pas vous, mais perso, je suis absolument pour ce lâcher-prise. Il est nécessaire et salvateur. Mais attention les girls, on ne peut pas se lâcher n’importe où… Petit guide des endroits à bannir pour éviter d’y laisser sa nenette et sa dignité…

1. La plage

Je m’ adresse surtout aux plus jeunes qui ont été bercées par l’illusion de l’amour à la plage... comme nous le chantaient nos amis de Niagara. Un homme vous prend par la main au clair de Lune,  vous allonge sur la plage humide.  Il est deux heures du matin, il plonge son regard dans le vôtre et enfouit son sexe turgescent dans votre caverne sacrée. C’est l’ extase ! Vous regardez la Lune et obtenez un orgasme indescriptible. Le va-et-vient des vagues au rythme des reins de votre amoureux, c’est le valala... Et toujours cette chanson de Niagara qui résonne dans votre tête... "C’est l’amour à la plage, baisers et coquillages…"  NON !!!!!

Les coquillages vous rentrent dans le cul et le sable ça gratte. Tout cela n’est que chimère et légende d’été !!! Faire l’amour sur la plage mais quel enfer !!! Le sable rentre dans votre grotte sacrée ou reste collé à son sexe pour vous proposer un véritable peeling interne... Un gommage de l’utérus quasi...

Vos cheveux, coincés entre sa main qui sent le mazout et le sable mouillé, seront indémêlables pendant les 8 heures à venir. Si vous décidez dans un élan d’ennui de vous mettre en position levrette, vos genoux seront irrités par ce maudit sable humide qui devient très dur d’un coup. Contrairement à ce matin 10 heures, où il était doux et blanc.

Le lendemain une invitée surprise débarquera au petit dej. J’ai nommé la mycose ! Et cette invitée on la déteste ! Car qui dit sable dans nenette dit infection. Et à vous les médocs, voire l’ovule à glisser tous les soirs en vous, l’enfer. Et puis ce mec avec qui vous avez fait l’amour qui paraissait si beau sous la lumière lunaire, en plein jour… c’est Ribéry ! Un Picasso en 3D et en vie. Alors les filles, l’amour à la plage, non merci.

2. Le camino

Un camino est un chemin de terre en Espagne, ou plus particulièrement sur une île des Baléares. Oui, après une sortie arrosée, ou pas d’ailleurs, après une fiesta où les rencontres ont été fructueuses en tous cas, vous pouvez d’aventure avec votre partenaire du soir ou votre amoureux ou amoureuse vous égarer au milieu d’un petit chemin. Et là votre compagnon n’y tenant plus, il vous prend sauvagement. Ca a l‘air sympa comme ça, non loin d'un buisson et la tête tournée vers la Voie lactée mais en vrai c’est une tannée !

Trois raisons pour lesquelles le camino c’est l’enfer. Tout d’abord, parce qu’une fois l’affaire conclue vous vous retrouvez avec le préservatif dans la main, usagé.  Et quoi en foutre ? Le jeter sur le chemin ou dans le bosquet ! Non, ça pollue et en 2018 on est supergreen. Le garder dans la poche jusqu’a ce qu’on trouve une poubelle ? Pourquoi pas mais franchement c’est cracra.

Deuxièmement, vous risquez de vous faire surprendre et désolée mais c’est pas cool du tout. L’ excitation du voyeurisme n’est pas le kiff de tout le monde ! Soit les gens de la teuf vous grillent, car ce fameux camino c’est le même pour tout le monde. Et là ce sont tous les gens de la soirée qui vous moquent et ce, pendant tout le reste du séjour. Les plages et le village sont petits…  Soit ce sont carrément vos beaux-parents, car ce camino est le leur, ce diner était leur idée et ce sexe que vous avez en bouche c’est celui de leur fils.  Quand vous croisez leur regard… honte infinie.

Le camino c’est le mauvais plan et pourtant Dieu sait qu’ils sont beaux les caminos.

3. La voiture

Le classique de la voiture… qui ne l’a pas tenté ! Je vais donc faire court et efficace : la réponse est NON!! La voiture c’est ce qu’il y a de pire ! On le tente tous car bon nombre d’entre nous, surtout les jeunes, prennent leur caisse pour une chambre d’hôtel l’été… C’est tout à fait compréhensible. Ce qui l’est moins c’est le mec qui vous propose le câlin dans une Ford Fiesta. Il est possible de prendre le levier de vitesse ou le frein à main pour un zizi mais c’est de la folie (bien que sachez-le, une animatrice de télé de TF1 en son temps très célèbre avait pour habitude de faire ça, figurez-vous. Quand je vous dit que les gens de la télé sont tarés).

La boucle de ceinture au coin des fesses, les sièges trop petits, la buée sur les vitres parce qu’au bout de 10 minutes il fait 79 degrés, les changements de position qui virent au jeu “Twister“ et qui montrent des parties de vous que vous voulez cacher. Vous qui vous retrouvez juste en-dessous de ses testicules… Faut pas déconner. “On est pas venu ici pour souffrir ok”. Le leasing coûte déjà assez cher… A la limite vous pouvez vous permettre de le faire sur le capot. Il y a un côté sexy mais on repart sur le souci camino : on peut se faire griller. Et si vous êtes fous, vous faîtes le combo bagnole + camino. Mais là on peut plus rien faire pour vous ! Bonnes vacances au Cap d’Agde !

4. La grange

Oui la grange, un été à la campagne, la rencontre avec Daniel, palefrenier dans le Vercors. Il est beau Daniel. Il parle peu et a des muscles gigantesque. On dirait Hulk mais en tout rose... Vous rêvez qu’il vous prenne délicatement la main pour vous emmener dans la grange où dort le bétail (la meuf se croit dans le Wyoming).  Il vous couche sur la paille et enroule vos cheveux roux entre ses gros doigts délicats d’homme qui retourne la terre et ferre les chevaux … MAIS NON!!!!!

C’est dégeu la paille, ça pique, c’est nul !

Ça sent le cochon là-dedans. A votre droite, une fraîche bouse vient d’être déposée par Christine Poutin la chef des vaches gagnantes du dernier concours agricole. C’est ignoble, vous voulez partir et vomir. Au-dessus de votre tête, des pigeons se marrent et une fourche ne demande qu’à tomber et à vous ôter la vie. Et puis ce brin de paille qui vous rentre dans les fesses vous fait si mal… Et lui, il sent la Fourme d’Ambert. C’est bon à déguster un midi mais pas à 16 heures en plein coït !!! Franchement, la grange c’est pas confort. Vous repartirez griffée par le foin et sentant le crottin. L’amour est dans le près, pas dans la grange.  


5. Les toilettes de boîte de nuit

Bon ça, c’est le fond du seau je vous l’accorde. Mais l’été, c’est la folie et certains trouvent l’amour ou le sexe sur le dance floor du Macumba près de Nice. Après avoir dansé sur Despacito et galoché sur du Kendrick Lamar, vous voici emportée par la foule mais pas tout à fait comme Edith Piaf. Vous vous dirigez vers les toilettes, les hormones au plafond et la bouche de votre lover du moment collée à la vôtre. La pulsion. Pas de honte, vos corps sont vivants et tant que vous êtes consentante et heureuse, soyez libre et éclatez-vous. Seul Dieu juge... Pour ceux qui y croient.

Alors après avoir fait la queue pendant 20 minutes et après avoir passé le contrôle du cerbère qui sert de dame pipi, le graal apparaît sous la forme d’une porte métallique graffée dans tous les sens ! Vous l’ouvrez, il vous plaque contre le mur et là... NON!!!!!!! C’est dégeu!!!

Déjà, il y a peu de chances que vous ayez pensé l’un et l’ autre à pécho une capote et là, à la WTF on déteste. On n’est pas contentes !!! Et puis ça pue la pisse. Tout le monde attend derrière la porte et tambourine. Où que votre regard se pose, vous tombez sur des phrases absurdes écrites sur les murs. “Chie dur, chie mou mais chie dans le trou”, “Macron + Casimir = amour" ou encore "si tu me lis c’est que t’es un enculé". Bref, du Rimbaud. L’envie de chialer arrive.

Vous sortez des chiottes tout le monde vous juge. Soit vous passez pour une meuf qui a pris de la coke car vous êtes allés à deux aux toilettes, soit vous passez pour une traînée. Dans les deux cas… on vous juge. Et vous avez envie de chialer encore plus. Alors non ! En boîte de nuit, on fait même pas pipi parce que c’est sale alors faire l’amour...

bis. La piscine 

Vous vous dîtes Eno a oublié la piscine… Pas du tout mais Loana ça vous a pas suffi ? Moi si !

Evidemment tout cela est du second degré. En vrai, faîtes ce que vous voulez mais surtout protégez-vous et puis racontez-nous… On partage tout et ça fait un bien fou ! On vous aime.

Énora Malagré

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Les meilleurs commentaires
Zébrulon
Évidemment rien de tout ceci ne t'es arrivé, mais ça sonne tellement vrai 😉. Je déguste tes articles avec gourmandise, tu as un humour et un style inimitables. Je serais humoriste, je penserai à toi comme auteure de One (Wo)man Show.
Jean Dupré
Merci, toutefois les coquillages dans le cul c'est très tendance de ouf 2032, j'ai vu un documentaire avec Sandra Bullock et Sylvester Stallone ou ils utilisent des coquillages à des fins hygiéniques.

COMMENTS
Sylvain Henriot
Tu as oublier dans le camion car en plein soleil sans clim de nuit et avec la chaleur du moteur qui remonte c'est vraiment pas agréable surtout si c'est sur un parking sans douche
Geoffrey Micoureau
Je crois qu'on est sur un doss' fous rires de bout en bout... ( au sens propre comme au figuré 😂😂😂). Oh j'en peux plus, c'est tellement vrai 👍🏼🤣🤣
linesa
👌😁😂
carinangel
j adore tes articles Enora j aime cette façon que tu as de nous parler comme à des copines!! continuez les filles ps: on s'en fou carrément des fautes!!
Laura Delbauve
J'adore
Lin Da
Franchement je ne veux as faire ma relou mais le pauvre Ribéry il prend cher sa famille ou ses enfants doivent pas être Super ravi qu'il soit toujours comparé oU cité pour exemple quand on parle du mec moche de service ...
Marie-Christine Schaar
😂😂😂😂😂😂😂😂
conduitforsale
"Il est possible de prendre le levier de vitesse ou le frein à main pour un zizi mais c’est de la folie (bien que sachez-le, une animatrice de télé de TF1 en son temps très célèbre avait pour habitude de faire ça, figurez-vous. Quand je vous dit que les gens de la télé sont tarés)." On embrasse Carole Rousseau